如何成為不偏心的父母

如何成為不偏心的父母 



文/李翊菱

大清早電話作響，一位家長劈頭便說：
「最近女兒又跟我關係不好了。」
顯然是非常緊急，否則不會連電話裏的寒喧都沒有。 

原來他們一家子共同觀賞了一個探討親子關係的節目，
節目主題觸痛了正在讀國一的女兒的心。

「你就是偏心啦，家裏什麼事都叫我做，
哥哥都不必做，我討厭你們。」
正在享受天倫之樂的母親，
對於女兒忽然的發怒十分錯愕，
只能依照傳統的教養方式回答：
「又不是什麼大不了的事，我只是叫你幫忙一下，
你有必要這樣嗎？
如果不是我腳不方便，這些家務事我一向自己來，
有叫過你們做嗎？」

凡事自己完成的媽媽，想要對孩子討回公道。

因為沒有事先解讀女兒情緒的習慣，
已經從椅子上跳起來的女兒，並不能接受她的回應，
做媽媽的一句「又不是什麼大不了的事」，
更讓女兒備感委屈。

她說：「冷戰期間，我半夜起床幫女兒拉上被子，
她寧可縮捲成一團，也不要我為她蓋被。
老師，我該怎麼辦？」

「你是個聰明的人，懂得求救，」我先讚美她，
「以後要對任何人說話前，請先深呼吸，再想一想，
如果是你處在情緒不穩的時候，什麼樣的回應，
才能讓你感到安慰？」
我又問：「讓你女兒傷心的，是哪一句話？」
媽媽顯然不敏感於此：「哪一句？我說的都是實話啊。」
我繼續說明：
「女兒已經幫忙做家事了，用心做的每一件事，
對她來說都是大事。
她心底希望能得到媽媽的肯定和讚美，
卻沒想到媽媽否定了她所付出的一切，所以很傷心啊。」
「唉唷，現在的小孩怎麼這麼難教啊？
我們小時候還不是這樣長大的。」

從小成長在重男輕女觀念農村裏的這位教養者，
繼續感歎：「兒子常常補習，需要每天接送，
家裏的事就沒有參與。妹妹就埋怨我偏心，只對哥哥好。
我該怎麼辦？我都不知道要怎麼教小孩了。
現在問題更嚴重了，女兒不肯上學，她爸爸用打的，
也沒辦法逼她去上學。」
此處已經看出，父母的偏心往往在不知不覺中釋放。

我認為這個女孩的情緒，已經超出「爭寵」的範圍了。
孩子會產生「父母偏心」的感覺，說穿了，
是教養者內心過於忙碌，
不願花時間學習認識自己的情緒。

遇見生活裏的麻煩，不喜歡花時間用心思考、謹慎處理，
而選擇以最簡單的打罵方式，
只要孩子停止胡鬧，奏效即可。

單憑情緒本能發作的教養模式，
全不考慮後果潛藏著深沈的危機，父母不得不謹慎。
最常聽見的合理藉口，
就是「上一輩就是如此把我養大的」、
「要不是為了你們，我早就如何如何……」
孩子的感覺非常敏銳，出現叛逆行為，
問題的源頭未必是孩子。

例如，我的一位摯友，在半百之際才得知自己的身世，
原來她喊了一輩子「爸爸」的人，不是親生父親。

悲傷在所難免，但經過理性思考並回憶過去種種，
終於明白母親從小對她，不論言語或身體，
都有近乎家暴的行為。

其母還說了一句永讓友人難以忘懷的話：
「如果不是你，我才不會嫁給你爸爸。」
孩子是情何以堪啊？
教養者千萬別將自己的遺憾或恨意，在孩子身上找責任。

學著接受過去的事實，原諒自己也原諒當時的境遇，
如此我們的孩子，才不會成為另一個自己。

求救的母親或有隱情，
在外人不能全然明白真相的情況下，
我只能提醒她做該做的事情。

如，要學會認識自己的情緒，
向內探索對孩子產生偏見的原因；
要勇敢面對已經產生裂痕的親情，
強迫自己用正確的方法修補它；
要說孩子能懂，且帶著幽默的話語……

喜歡這句西洋諺語：
「智者說話，是有話要說；愚者說話，是有話想說。」
請在「想說與要說」之間，學會如何真誠表達。

另外，也要學習解讀孩子的心聲，
以反問的方式來溫暖孩子的心，
先讓孩子感受到父母的關愛之情，
將來孩子才能懂得如何關懷我們。

如何成為不偏心的父母？
就是要做到懂得隨時平衡孩子的心靈。
人生苦短，時光易逝。
請深思，既然人的結局都是一去不復返，
我們何不珍惜相處時的情緣？


出處：facebook讀書會

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